Frase: Já te disse que sou SUPER DEMOCRATA… mas porque você ainda nÃo fez o que eu MANDEI?
O que o virginiano espera de seu parceiro: Busca um relacionamento funcional onde predomine a ordem, a limpeza, e o bom senso, alguém que faça com que tudo corra como deve ser, sem sair da rotina, e sem grandes contratempos.
O que o virginiano diz depois do sexo: Preciso lavar os lençóis
Como irritar um virginiano: Choramingue bastante. Desarrume sua casa, atrapalhe sua programaçÃo, esqueça de atarraxar a pasta de dente. Diante do armário do banheiro, indague: ‘para que tanto remédio?’.
Como o virginiano reza antes de dormir: Querido Deus, por favor faça do mundo um lugar melhor, e nÃo o destrua como você fez da última vez.
Por que o virginiano atravessou a rua? Ele ainda nÃo atravessou porque está medindo a largura da rua, a velocidade dos carros, se essa experiência é válida, qual seria a melhor hora de atravessar essa rua, etc.
Você foi assaltado e o virginiano… Rodando, preocupado: “Vocês têm certeza que nÃo e melhor chamar um médico? Ou medir a temperatura?”
Adesivo para o vidro do carro do virginiano: NÃo me siga. Preciso passar no médico.
Quantos virginianos sÃo necessários para trocar uma lâmpada? Vamos ver: um para virar a lâmpada, um para anotar quando a lâmpada queimou e a data em que ela foi comprada, outro para decidir de quem foi a culpa da lâmpada ter sido queimada, dez para decidir remodelar a casa enquanto o resto troca a lâmpada…
Frase: ‘A justiça tarda mas nÃo falha, pois está sempre COMIGO’.
O que o libriano espera de seu parceiro: Busca apreciaçÃo mútua e igualdade de compromissos e obrigações entre as partes. Seu objetivo maior é a cooperaçÃo, ter alguém para partilhar e para admirar. Detesta pessoas rudes, agressivas ou deselegantes a seu lado.
O que o libriano diz depois do sexo: ‘Eu gostei se você também gostou’
Como irritar um libriano: Diga bastante “Isso é com você, decida logo!”. Leve-os a locais feios. Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome.
Como o libriano reza antes de dormir: “Querido Deus, eu sei que eu deveria tomar minhas decisões sozinho, mas, por outro lado, o que VOCÊ acha?”
Por que o libriano atravessou a rua? Ele nem precisou atravessar. Alguém acabou oferecendo carona para ele.
Você foi assaltado e o libriano… “Ah, gente, nÃo foi nada, só um assaltozinho à toa… eu mesmo já passei por cinco”
Adesivo para o vidro do carro do libriano: NÃo tenho tudo que amo, mas vou ficar conhecendo no sábado à noite
Quantos librianos sÃo necessários para trocar uma lâmpada? Bom, na realidade eu nÃo sei. Acho que depende de quando a lâmpada foi queimada. Talvez só um, se for uma lâmpada comum, mas talvez dois se a pessoa nÃo souber onde encontrar a lâmpada, ou…
EscorpiÃo (23/10 – 21/11):
Frase: Sou super LIBERAL… mas onde você foi, MESMO?
O que o escorpiano espera de seu parceiro: Deseja misturar sua bagagem emocional e material com a do parceiro e espera que este seja adaptável às mais bruscas e extremas transformações que possam ocorrer na vida em comum como, por exemplo, suas crises de ciúmes.
O que o escorpiano diz depois do sexo: Talvez eu deva desamarrar você agora
Como irritar um escorpiano: Faça perguntas pessoais. Saiba muito sobre eles e dê a entender. Obtenha mais sucesso do que eles e se vanglorie. Repita sempre: “Isso nÃo é da sua conta!”
Como o escorpiano reza antes de dormir: “Querido Deus, ajude-me a perdoar meus inimigos, mesmo que os crápulas nÃo mereçam”
Por que o escorpiano atravessou a rua? Porque era proibido.
Você foi assaltado e o escorpiano… Diz pra si mesmo, revoltado: “É nessas horas que é bom andar armado!”
Adesivo para o vidro do carro do escorpiano: NÃo possuo tudo que amo, mas amo tudo que possuo. E cuido bem de perto.
Quantos escorpianos sÃo necessários para trocar uma lâmpada? Mas quem quer saber? Por que você quer saber? Você é um policial?
Sagitário (22/11 – 21/12):
Frase: Já te disse 1.000.000 de vezes que NUNCA EXAGERO!
O que o sagitariano espera de seu parceiro: Busca partilhar seu idealismo e seu senso de justiça com o outro. A relaçÃo tem que incluir espírito de aventura, gostar de viajar, estudar, aprender. O parceiro tem que saber compreender sua necessidade de liberdade, de fugir da rotina e sua aguda franqueza.
O que o sagitariano diz depois do sexo: NÃo me ligue – Eu ligo pra você
Como irritar um sagitariano: Dê a eles bastantes responsabilidades. Coloque realismo na sua filosofia. Nunca ria das piadas deles. NÃo tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau-humor.
Como o sagitariano reza antes de dormir: OH ONIPOTENTE, ONISCIENTE, TODO AMOROSO, TODO PODEROSO, ONIPRESENTE, ETERNO DEUS, SE EU LHE PEÇO UMA VEZ, ESTOU PEDINDO CENTENAS DE VEZES, AJUDE-ME A PARAR DE EXAGERAR!
Por que o sagitariano atravessou a rua? Porque a idéia pareceu maneira e deu vontade.
Você foi assaltado e o sagitariano… “Vamos dar queixa na policia!”
Adesivo para o vidro do carro do sagitariano: NÃo tenho tudo que amo, mas também nada que me ama me tem
Quantos sagitarianos sÃo necessários para trocar uma lâmpada? O sol está brilhando, está cedo, nós temos a vida inteira pela frente, e você está preocupado em trocar uma lâmpada estúpida?
Capricórnio (22/12 – 19/1):
Frase: HOJE assumi o cargo de vice-diretor de uma empresa que ORGANIZAREI, e será sucesso daqui a 10 ANOS.
O que o capricorniano espera de seu parceiro: Busca um parceiro que seja equilibrado e que possa ajudá-lo a alcançar uma posiçÃo de destaque e de status na vida. A lealdade e o apoio sÃo mais importantes para ele do que a paixÃo.
O que o capricorniano diz depois do sexo: ‘Você tem cartÃo de visitas?’
Como irritar um capricorniano: Organize tudo para que se sintam inúteis.Lembre-os de sua baixa posiçÃo social. Embarace-os em público: faça escândalos, berre com eles. Deixe-os esperando, nunca chegue na hora marcada.
Como o capricorniano reza antes de dormir: Querido Pai, eu estava indo rezar, mas acho que devo descobrir as coisas por mim mesmo. Obrigado de qualquer forma.
Por que o capricorniano atravessou a rua? Porque foi pechinchar nas lojas do outro lado.
Você foi assaltado e o capricorniano… “Quanto levaram??”
Adesivo para o vidro do carro do capricorniano: ‘Tenho tudo que amo, e trabalho muito para ter mais ainda’
Quantos capricornianos sÃo necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum. Capricornianos nÃo trocam lâmpadas – a nÃo ser que seja um negócio lucrativo.
Aquário (20/1 – 18/2)
Frase: Já estou guardando grana, para construir a NOSSA bela casa lá na LUA.
O que o aquariano espera de seu parceiro: Busca um amigo e amante que seja socialmente adaptável, tenha preocupações sociais, goste de seus amigos, e nÃo seja pegajoso. Dá muito valor à liberdade e à afinidade intelectual dentro de um relacionamento.
O que o aquariano diz depois do sexo: Agora vamos tentar sem roupas
Como irritar um aquariano: Torne-se pessoal e íntimo. Ao encontrá-los, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante. Insista para que eles liguem várias vezes por dia para posicioná-los de seus movimentos.
Como o aquariano reza antes de dormir: Oi, Deus! Alguns dizem que você é homem. Outros dizem que você é mulher. Eu digo que todos nós somos DEUS. EntÃo, por que rezar? Vamos fazer uma festa!
Por que o aquariano atravessou a rua? Porque isso faz parte de uma experiência que trará incontáveis avanços tecnológicos no futuro.
Você foi assaltado e o aquariano… Ah, pessoal, já que tá todo mundo bem, porque nÃo esquecemos essa estória e vamos jogar banco imobiliário?
Adesivo para o vidro do carro do aquariano: NÃo tenho tudo que amo, mas tô pouco me lixando para posses
Quantos aquarianos sÃo necessários para trocar uma lâmpada? VÃo aparecer centenas, todos competindo para ver quem vai ser o único a trazer a luz ao mundo.
Peixes (19/2 – 20/3)
Frase: Ontem tinha dúvidas, hoje… NÃo sei
O que o pisciano espera de seu parceiro: Busca um protetor amoroso, uma alma irmÃ, uma pessoa espiritualizada, que saiba aceitar seu humor sempre mutável e sua necessidade de solidÃo e de privacidade. Ah! E que goste de bichos.
O que o pisciano diz depois do sexo: Qual você disse que era o seu nome mesmo?
Como irritar um pisciano: Diga para agarrarem-se a si mesmos e esquecerem dos outros. Marque encontro com eles em locais brilhantes, barulhentos, superpovoados, como o metrô da Sé. Deixe-os falando sem parar e no fim diga que nÃo entendeu nada.
Como o pisciano reza antes de dormir: Pai Celestial, enquanto eu me preparo para consumir este último quinto de scotch para esquecer minha dor e meu sofrimento, possa minha embriaguez servir para aumentar sua Honra e Glória.
Por que o pisciano atravessou a rua? Rua? Que rua? Ih, é…
Você foi assaltado e o pisciano… “Toma esse amuleto, guarda com você… protege contra assaltos”
Adesivo para o vidro do carro do pisciano: NÃo me siga. Também nÃo me lembro pra onde eu estava indo
Quantos piscianos sÃo necessários para trocar uma lâmpada? O quê? A luz está apagada?
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