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Hummm, depende. Tanto da fase do relacionamento quanto do contexto em que se fala. Se não for tratado como mera hipótese e se o namoro ainda está na fase em que se comemoram meses, e não anos, o cara está no seu papel de tremer na base e fugir da conversa. Aceite. Assunto sério deve ser tratado como assunto sério.
“Não tente ser melhor. Afinal você não é”, diz uma das personagens vividas por Daniele. Uma pérola. Nenhum homem quer descobrir meses depois que comprou uma fogosa e desencanada Megan Fox e levou para casa uma romãntica fofinha Emma Stone – ou vice-versa.
Aliás, ouça todos os seus amigos. Aqueles que a conhecem como ninguém e têm experiência e histórias para amparar, para fazer rir, para fazer esquecer.
É óbvio! Por que vocês insistem? Por mais que ele seja um sujeito caseiro, que vai curtir ouvir seu avÔ, brincar com seu priminho e tudo mais, são muitas as partes envolvidas. E se a história for para o vinagre e você ouvir um “Mais um namoro que fracassa, minha filha”? Ninguém precisa disso. Deixe o desafio Novo Namorado vs. Família para quando as raízes estiverem firmes.
Foto: Getty Images
A peça diz que o limite do aceitável são unhas curtas e bem tratadas. Isso é o mínimo. E diz para você suspeitar de homens que pintam, lustram etc. Na boa? Fuja desses caras. Não é nem questão de orientação sexual. É de valores. Possivelmente ele vai dar mais atenção às mãos dele que às suas.
Por favor! E fuja de xampus com cheiro forte. E daquela mistura bizarra que pode brotar ao juntar perfume, sabonete, hidratante etc. Se o nariz não estiver concentrado em uma parte específica do corpo, nós sentimos uma única fragrãncia vindo de você. Lembre-se disso.
“Seja natural para ele não rir de você”, diz Daniele. Calma lá. Confie no seu taco e explore o que você tem de melhor (sorriso, olhos, pernas, o que for). Não gostamos de meninas fazendo a famosa pose bico de pato a todo momento achando que estão sexy. Mas também detestamos mulher largada. Croc e moletom? Nunca!
Ao sair de casa, pare no espelho e reflita: “Estou mentindo descaradamente sobre meu corpo ou só enfeitando?” Bem, a não ser que você queira ser assunto entre eles com a triste alcunha de “peito de vento”.
Evite o efeito “frango à passarinho”, como diz Daniele Valente. Além disso, não somos lá muito chegados em dar um beijo com gosto de “Caramba, estou mascando uma caixa inteira de Bubbaloo”. Gloss tem seu charme. Mas parcimÔnia tem ainda mais.
Foto: Getty Images
“Qualquer grupo de três mulheres atrai olhares”, diz Dani. Isso é genial porque, sim, é verdade. Mas, é claro, lembre-se de que o teste do biquíni pode ser o mais cruel de todos os testes. Porque ele é o mais sincero. Vide dicas 6 e 15.
Mas muita calma nessa hora. Se seu amado usa o argumento da TPM sempre que vocês brigam, é sinal para cortar as asinhas. Dele, lógico.
“Homem de verdade não vê celulite.” Não é que não vemos. Não ligamos – quando, claro, está dentro de padrões aceitáveis, né? Mulher sem celulite é mulher sem umbigo. Não existe. E confessamos: tem certo charme de mulher de verdade. Chega de Photoshop.
Depende. Se for um musical divertido, leve e… Ah, a quem estou enganando? Não, nunca leve seu amado a um musical no primeiro encontro. Nem no décimo. Precisamos ser convencidos a tratar musicais como algo minimamente aceitável. Você, por acaso, ia gostar se ele a levasse a uma luta de MMA na primeira vez em que saíssem juntos?
“Não seja uma Daiane dos Santos com dezenas de piruetas na cama”, diz a atriz na peça. Além do mais, criatividade tem limite. Valorize as novidades e vá testando as novas carícias pouco a pouco, vendo como o cara reage. Senão você queima o cartucho e em um mês fica tudo igual e insosso.
Bom, se você definitivamente não está a fim de ser tratada como tal e tem receio de não ser levada muito a sério, evite. Especialmente se os alvos são desconhecidos e a dança é seu único cartão de visita. No mais, dá para arriscar uns passos de tigrona, assim, para se divertir.
“Você mostra que é legal e ainda conquista os amigos dele.” Golpe de mestre! Pode ser videogame ou qualquer coisa tradicionalmente de menino. Mas não banque a Madre Teresa. Se cede, precisa ganhar em troca. Ele adora você dizendo “fica no bar/ joga PES (é um game de futebol, anote)/vamos andar de kart” mas faz cara feia quando vão ao shopping? Não merece você. Um sortudo desses tem que ir junto ao musical, sim (vide dica 17).
Mulher de mau humor porque não pode comer é um porre. Agora, se você se controla e respeita a dieta sem perder as estribeiras, ponto! O que enche é a cara feia. Se está feliz e seguindo uma dieta, ótimo. Afinal, vamos usufruir da sua boa forma.
“Demonstra independência e ainda dá o sinal para ele ser cavalheiro.” Boa. Vocês podem dividir, é claro. Você pode até pagar tudo, se quiser. Mas ele tem que tomar a iniciativa de pagar. Aí vocês ficam mais à vontade para decidir o que fazer.
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Claro, ria. É o melhor remédio e blá-blá-blá. Mas, se quiser, também pode escrever para mim, que eu tento ajudar. Estou lá na coluna Como Lidar, Felipe?. É só procurar a página no sumário de NOVA e me enviar um e-mail.
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